水：　さあ、と言うわけで、謹慎明け３発目のライブですけど。
　　　でも、今年は出直しってことで、
　　　漫才バリバリやりますよ。

玉：　いいえ、あんたは、犯罪バリバリやってください。

水；　だから、もう、やらないよ。

玉：　ちなみに、今のは、漫才と犯罪をかけた、シャレですよ、
　　　お客さん。わかりました？

水：　いちいち、説明するなよ。　　　
　　　俺はそういう、こぶ平みたいなダジャレが、
　　　大嫌いなんだよ。

玉：　この人、こういうボキャブラみたいなの
　　　ほんとに嫌いなんだ。

水：　嫌いだよ。

玉：　司会のタモリが嫌いなんだよ。

水：　タモさんは嫌いじゃないよ。

玉：　タモリも嫌い、ヒロミも嫌い、
　　　ナイナイも嫌い、ダウンタウンも、ウンナンも嫌い、

水：　おまえが嫌いなんじゃねぇか。

玉：　浅草キッドが売れねぇはずだよ！

水：　オレのせいにすんなよ。

玉：　なに言ってんだこの前科持ちの犯罪者が。

水：　そいいう言い方はないだろう。
　　　まあ、皆さん、
　　　前科って言つても、たかが、
　　　道路交通法違反なんですけどね。

玉：　まて。
　　　おまえは、なにも、反省していないな。
　　　なにが、たかがだ。

水：　いや、おまえが怒ることはないだろう。

玉：　あのな、あんたも３０過ぎた大人なんだから、
　　　分別つけろよ。

水：　おまえに、言われたくないよ。

玉：　ええ、これが、変装免許証の写真ですよ。
　　　こんな、乞食みたいなカツラかぶって
　　　キジガイじみた目がねかけて、
　　　ギブスつけてカタワものの真似をして
　　　やっていいことと、悪いことの区別をつけろ。
　　　テレビにでる人間としての自覚をもて。

水：　おまえこそ、テレビに出る人間として、
　　　言っていいことと、悪いことの自覚をもて。
　　　放送禁止用語だらけだよ。

玉：　乞食くらいはいいでしょう。

水：　だから、だめだよ。
　　　せめて、乞食じゃなく、蛭子とかいいかえろよ。

玉：　乞食って、蛭子能収さんに対して、失礼な。
　　　蛭子さんは、いい人じゃないですか。

水：　世の中の連中は騙されてんだよ。
　　　蛭子はな、人畜無害のお人良しを装った、
　　　腹黒い、守銭奴なんだよ。

玉：　性格よさそうじゃない。

水：　あんなもん、性格破綻者だよ。
　　　ギャンブル狂いの賭け麻雀の常習者だ。

玉：　才能あるじゃない。漫画家だし。

水：　便所の落書き以下だよ。
　　　ストーリー書けないのを、
　　　シュールだって勘違いされただけ。

玉：　庶民的じゃない。

水：　あれだけ、能天気にテレビでて、
　　　年収１億円の庶民がどこにいる。

玉：　とんでもねぇ、悪党だ！
　　　頭きた。あの乞食くずれ。

水：　あのな、ちょっと待て。
　　　乞食はもう、くずれようがないだろ。

玉：　うるせぇ。この犯罪者くずれ。

水：　オレにまで、くずれって言うな。
　　　あがりとか、言え。

玉：　じゃあ、この刑務所あがり。

水：　だから、務所には、入ってないよ。
　　　少しは、オレのイメージを変えろよ。
　　　お客さんまで、そう言う目でオレをみるだろう。

玉：　でも、博士、今回の事件、そして、謹慎ってのは、
　　　まぁ、プロ野球選手の故障みたいなもんですよ。

水：　そう、そう、そんなもんだよ。

玉：　絶対、ひじとか、故障したって、力のある選手は
　　　帰ってくるんですよ。

水：　そう、そう、巨人の桑田だって
　　　今シーズンから、故障治して、帰ってくるし。

玉：　中日の中山だって、博士と同じ故障でも、
　　　見事にカムバックしました。

水：　だから、あれと一緒にするなよ。
　　 　あいつは、ヒジの故障じゃなくて、
　　　 女の子のあそこを故障させてんだよ。
　　　もっと、かっこいいカムバックにしてくれよ。

玉：　桑田なんか、本当に復活できるんですか。

水：　復活してほしいな。
　　　今年はジャイアンツ、念願の桑田、清原、
　　　Ｋ、Ｋコンビ復活だから。

玉：　いや、ボクはこれに、もう一枚加えたい。

水：　だれだよ。

玉：　クロマテイですよ。

水：　もう、カムバックはしないだろう。

玉：　いや、これで、ついに桑田、清原、クロマティ
　　　念願のＫＫＫ結成です。

水：　まて、ＫＫＫったら、黒人差別団体だろ。
　　　クー、クラックス、クランの略称だぞ。

玉：　ちがいますよ。
　　　この、ＫＫＫはケイ、ケイ、ケイ
　　　くろんぼ、こころから、きらいの略です。

水：　それが、黒人差別団体だよ。

玉：　これで、あの、大男のヒルマンが、クロマティと
　　　くろんぼ退治の殴り合い、大ケンカですよ。

水：　おい、まてよ。ヒルマン、ＫＫＫなのかよ。
　　　じゃあ、ガルベスとルイスはドミニカ出身だから、
　　　白人でも黒人でもない、どっちにつくんだよ。

玉：　あいつら、ほんと、コーヒー牛乳と一緒。
　　　白黒つかないんだよ。
　　　どっちに、つくだろうな〜。

水：　そんなことで、悩むなよ。

玉：　でも、乱闘になったら、ベイスターズの佐々木も
　　　だまっちゃいねえだろうな。
　　　そこに、坂上としえもはいってくるから、大変だ。

水：　抗争をかってに拡げるなよ。　　　
　　　しかもな、おまえに、根本的なことを、
　　　一言、言っとくと、クロマティのつづり、
　　　頭文字は、Ｋじゃなくて、Ｃだぞ。
　　　だから、ＫーＫＣだよ。

玉：　グラッチェ、母ちゃん、おっぱい揉んでんか？

水：　そりゃあ、ケーシー高峰だよ！

玉：　しかし、そうなると、ジャイアンツは
　　　イチロウを獲得しますね。

水：　なんで、オリックスのイチロウが、
　　　ジャイアンツ入りするんだよ。

玉：　だって、ＫＫＣですから、経済革命倶楽部の一郎でしょ。

水：　なんで、ＫＫＣの山本一郎がジャイアンツにはいるんだよ。
　　　あいつこそ、刑務所入りだよ。
　　　常識で考えろ。

玉：　みなさん、常識、非常識の時代じゃないですよ。
　　　これからは、未常識の時代です。

水：　だから、そのチョビヒゲはいいんだよ。

玉：　皆さん、これからは、
　　　和牛オーナーで大きく儲ける時代ですよ。

水：　だから、新手の詐欺商売に勧誘すんなよ。
　　　しかも、今、プロ野球の話してたんだろ。

玉：　だって、プロ野球まだ、開幕してないじゃない。

水：　なに、言ってんだ。
　　　この、ストーブリーグも野球フアンは目が離せないの。

玉：　今、プロ野球ニュースでやってる、
　　　キャンプ情報ですか。

水：　そうそう、このキャンプの仕上がりで、
　　　だいたいこの選手が今年活躍するな〜とか、
　　　この、チームはいけるぞとか分かるんだよ。
　　　競馬で言うところのパドックみたいなもんだ。
　　　今回は球春と言うことで野球フアンのために、
　　　本格的な、キャンプレポートをやるんだよ。

玉：　プロ野球キャンプレポート（音楽）

水：　さあ今日のキャンプレポートさっそく行ってみましょう。

玉：　はい、まずは、今年にかけるあの人、
　　　蛭子能収さんがキャンプを張っています。

水：　待てよ。
　　　それは、プロ野球でもなんでもないじゃん。

玉：　いいから、レポートしろよ。

水：　どこで、キャンプ張ってんだよ。　　　

玉：　池袋のガード下に水道橋博士が行ってます、はかせー！

水：　蛭子じゃなくて乞食そのものになってるぞ。

玉：　放送中に不穏当な発言がありましたので、お詫びします。

水：　なんだよ。

玉：　（小声で）本番中なんですから、放送対応してくださいよ。

水：　わかったよ。乞食ッて言わなきゃいいんだな。
　　　ハーイ。
　　　こちらは、春とはいえ、まだまだ、夜になると、
　　　冷え込みのきつい池袋でキャンプを張る
　　　エビスさんを訪ねてみました。
　　　エビスさん寒いですねぇー

玉：　寒いねえ。ここ池袋に30年キャンプ張り続けてるけど、
　　　今年はとくに冷え込むんじゃないかねー。

水：　このガード下には
　　　毎年キャンプを張るんですか？

玉：　いやねぇ、毎年じゃなくて、毎日。
　　　朝昼晩ずっとココ、
　　　びっくりガードで30年張ってるんだよー。

水：　それこそ、びっくりですが、
　　　でも、それ、キャンプじゃなくて、　　　　　　　　　　　　　
　　　住みついてるだけじゃないですかねぇ。
　　　まぁ、難民キャンプと言えば、
　　　言えなくもないですけど。
　　　で今年のキャンプの課題なんですが？

玉：　やはり基礎体力を付けることだよ。

水：　なるほど、じゃあ、走り込みとかですか。

玉：　バカ野郎。
　　　走り込みなんかしたら、行き倒れるだろう。

水：　ああ、やっぱ、職業柄、腹ぺこですもんね。
　　　じゃあ、どうやって、体力を。

玉：　寝るんだよ。
　　　昼のうちにあったかい所で
　　　たっぷり眠って、体力を貯めておく。

水：　あったかい所って大体どこ辺りなんですか。

玉：　そうだねぇ今の季節は西より東の方があったかいな

水：　それ言うなら、普通は、
　　　北より南の方があったかいっていうんじゃないですか？

玉：　だから素人はいやだよ。
　　　池袋には西武と東武しかないんだよ。

水：　デパートの地下街のことですか。それで、西と東か。
　　　なるほど。
　　　でも、昼間っから、寝てるんですか。

玉：　ウォーミングアップって事かな

水：　気楽な家業ですね。

玉：　シロウトは、これだから、嫌になっちゃうよ。
　　　そんな風に、オレたちを憧れるだろ。
　　　寝りゃいいてもんでもないんだよ。
　　　冬の夜なんて、
　　　一切、寝ちゃいけない場合だってあるんだよ。

水：　なるほど、でも、もし冬の夜に寝てしまったら？

玉：　何いってんだかなぁ。
　　　そんな事したらコールドゲームになっちゃうでしょう。

水：　コールドゲーム？
　　　なんですかそれ？

玉：　凍死って事だよ

水：　凍死。
　　　そっか、野垂れ死にって事ですね。
　　　冬にはつきものですもんねー。
　　　しかし、噂によると、
　　　その凍死をさけるためにも、
　　　今回から、体力を鍛えるため、マシーンを導入して、
　　　科学的トレーニングをしていると
　　　聞いたんですが、

玉：　ああ、リヤカーのことね。
　　　他の、チームも導入しているみたいなんで、
　　　うちも入れてみたよ。

水：　マシーンて、リヤカーのことですか。
　　　でも基本はやはり、キャッチボールですよね。

玉：　いや、基本はダンボールだよ。
　　　キャッチボールじゃ、夜は過ごせないよ。
　　　とりあえず、今のうちに、体力つけないと、
　　　ペナントレースで
　　　ゲーム差がついちゃうから。

水：　ゲーム差？なんですかそのゲーム差って。

玉：　その年のそのチームの死者の数の事。

水：　死人の数がゲーム差ですか。
　　　しかしゲーム差ってどこかに
　　　なんか競い合っているチームがあるんですか？

玉：　有りますよ、ちゃんとした競い合うチームが
　　　ちなみに、　僕のチームはここ池袋が本拠地の
　　　その名も池袋ダンボーラーズ。

水：　池袋ダンボーラーズいいチーム名ですねぇ
　　　なんか昔のローラーゲームの東京ボンバーズみたいで

玉：　うちは今年はやるんじゃないかなぁ
　　　新戦力の選手が入ったから

水：　新戦力ですか？
　　　なんという選手ですか？

玉：　新宿の常田富士男。

水：　常田富士男。
　　　あの、日本昔話のナレーシヨンでお馴染みの。
　　　浮浪者顔No1の。

玉：　しってんのか？

水：　え、本人なんですか？

玉：　いや、そっくりさんだよ。

水：　そりゃそうでしょう。
　　　で、その常田さん、

玉：　うんこいつがFAで新宿のチーム
　　　新宿ホームレスから移籍したから

水：　しかしこの世界までFA フリーエージェント制があるとは。

玉：　なんだフリーエージェントって？

水：　今自分でFAって言ったじゃないですか。

玉：　うちの世界のFAって言ったら
　　　冬の朝の略の事だよ、何いってんだ

水：　冬の朝？

玉：　そう、冬の朝の寒さに耐えきれなくなって

　　　寝る場所を移動するのをFAって言うんだ。

水：　なるほどね。専門用語があるんですね。
　　　でも先程から言っているチーム名なんですが
　　　何球団ぐらいあるんですか？

玉：　そうだねぇ10球団ぐらいかな。
　　　橋の下、公園、ガード下、
　　　どこでもフランチャイズがあるからね。

水：　そんなにあるんですか？
　　　今シーズン優勝宣戦に食い込みそうなチームはどこですか？

玉：　そうだねぇ森の中で暮らす
　　　代々木公園ブッシュマンズ。

水：　ああ、代々木公園には、お仲間がいますね。

玉：　あそこはグランドも広いし。

水：　何と言っても公園ですもんねぇ。広い、広い。

玉：　みんな屋根付きだろ

水：　屋根付き？ドームのことですか？

玉：　いや、テントのことだよ。　　　

水：　ああテントの事ですか。テント生活やってる。

玉：　うん、あのチームは外人選手枠を取り払ったから

水：　外人枠？
　　　わかった、それは、イラン人の事ですね。
　　　代々木公園から追いだしましたもんね。

玉：　今年は純血で、チームワークもいいんじゃないかな。

水：　はい、では他には？

玉：　そうだねぇ、東北出身が多くて寒さに強い〜

水：　上野駅を根城にする連中ですね。

玉：　そう。よくわかったね。

水：　で、チーム名が

玉：　上野ワンカップス。

水：　上野ワンカップスですか
　　　何かいんちきなコーラスグループみたいだな
　　　山田修とハロウナイツみたいだ。

玉：　お客さん、わかんないよ。

水：　今日の審査員のラサールさんの芝居だけど、
　　　あっちは、「星くずの街」だけど、
　　　そっちは「人間のクズの街」だよ。

玉：　そんなにかっこいいか。　
　　　カッコいい名前のチームだったら、
　　　上野の近所の浅草のチームもカッコいいぞ。

水：　なんて言うんですか？

玉：　その名も浅草ウィンズだ。

水：　それ浅草の場外馬券の売り場の呼び名でしょ。

玉：　そのとうり、あのチームの連中は
　　　昼間馬券売り場の中で寝てんだよ。

水：　います、います。一日中ベンチで寝てて、
　　　客が落とした馬券ひろったりしてますよ。

玉：　しかしな、残念なことに万場券拾って
　　　この世界、引退した選手もいたなぁ

水：　残念じゃない！
　　　引退するほうが、よっぽど、いい事じゃない。
　　　でもエビスさん、浅草と言えば忘れてならないのが
　　　山谷じゃないですか？

玉：　確かにね、山谷を忘れちゃいけないよ

水：　ちなみにチーム名が山谷…

玉：　山谷ブルース。

水：　岡林信康のうた、そのものじゃないか。

玉：　あそこは、伝統があるから、

水：　じゃあ、野球のジャイアンツ、巨人みたいなもんですか。

玉：　いや、巨人ていうよりは、廃人だけどな。
　　　あとのチームは駄目だろうなぁ。

水：　具体的に教えてください。
　　　どこがどうダメなんですか？

玉：　まず、オヤジ狩りにあって戦力ダウンの、
　　　横浜グレートハンティングス。

水：　山下公園でのオヤジ狩り。
　　　あの事件はチームに大打撃を与えましたもんねぇ。

玉：　ダメージがあったといやあ、
　　　ハナ肇とクレージイキャッツもそうだよ。

水：　それは、チーム名じゃなくて、
　　　そのままコントグループ名じゃないですか。

玉：　新宿西口駅地下の連中のことだよ。

水：　ああ、あの、あっと驚くタメゴロウの連中ですか。

玉：　そう、我々の言うところの、ハナ肇。
　　　「ｹﾞﾊﾞゲバ」だよ。

水：　「ゲバゲバ９０分」のゲバゲバですよね。

玉：　まさか、仲間だと思っていた、
　　　青島都知事と「動く歩道」で揉めるとはな。

水：　それは、ゲバゲバつうか、
　　　文字どうりの内ゲバですね。
　　　そりゃあ、ダメージありますよ。
　　　チーム力は落ちてるでしょう。

玉：　あとは、銀座の…

水：　銀座にもあるんですか。

玉：　銀座ジプシー。

水：　それって占い師じゃないですか。

玉：　ジプシーはジプシーだろ。

水：　まぁ、ジプシーって意味はあってますけど。

玉：　歴史が浅すぎんだよ、連中は。
　　　まぁ今年の日本シリーズも、

水：　日本シリーズまであるんですか。

玉：　セリーグの山谷ブルースとパリーグの…

水：　パリーグって？

玉：　大阪の釜が崎サバイバーズの一騎打ちだろうな。

水：　釜ケ崎でサバイバルしてるってのは、
　　　相当やさぐれもので、強そうですね。

玉：　あそこのチームには、
　　　人気ナンバーワンの新人選手がいるからな。

水：　ルーキーってことですか？

玉：　ルーキーっていうか、ま、みんな、ルンペンだから。
　　　でも、とてつもなくいい選手だぞ。

水：　イチローみたいなもんですか？

玉：　おしいな、イチローじゃなくて、
　　　ガジローって言うんだ。

水：　それって佐藤蛾二郎みたいにモジャモジャなんですか。

玉：　あーモジャモジャよ。
　　　あいつは素晴らしい目を持っている。

水：　選球眼ですか？
　　　どう言う意味だろう？
　　　臭いコースには手を出さないってことか。

玉：　うん、居酒屋辺りの臭いコース料理の残飯なんて
　　　手を出さないね、
　　　そこらへんの臭いコースの生ゴミに手を出すと、
　　　ハラこわすから。

水：　臭いコースって残飯の痛み具合のことか。

玉：　やっぱそういう、いい目を持ってる選手を
　　　我々も、見習わなくちゃあね。

水：　なるほど。プロ意識を持て、ってことですね。　　

玉：　そうそう、あとプロとしては、
　　　普段から、プロとわかる身なりでなくちゃあ。

水：　あぁ蛭子さんもそうですね。
　　　頭から毛布かぶって、
　　　その毛布が地面擦ってますもんね。

玉：　ああ、このウインドブレーカーのことか。

水：　この毛布のことウインドブレーカーってよぶんですか。
　　　でも、泥だらけですよ。

玉：　泥だらけじゃなくて、垢だらけなんだよ。
　　　そう、でも、グランドで泥だらけになる、
　　　これは基本中の基本だよ。

水：　まぁ野球のことわざにもありますもんね
　　　「グランドには金が落ちている」って。

玉：　グランドだけじゃないよ
　　　自販機の下だってあるし、
　　　土曜日売りのジャンプ拾えば30円になるしな。
　　　言っとくけど、フアンに、夢を売るようじゃ、ダメだよ。
　　　フアンにモノをもらうのが、仕事だから。

水：　なるほど判りました
　　　では最後にテレビを見てるファンの皆さんに
　　　今シーズンの目標を一言

玉：　はい、雨にも負けず、風にも負けず、
　　　カラス野良猫にも負けずに頑張ります。

水：　ありがとうございました、
　　　以上、まだまだ寒さ厳しい池袋のガード下より
　　　水道橋がお送りしました。

玉：　しかしプロ野球の選手って大変だね

水：　コジキの話してただけだろ！
　　　もっとスポーツの現場、真面目なキャンプにしろ。

玉　　続いては、バレーボールです。

水　　いいねー。そういう、現場にいかせてよ。

玉　　六本木のカラオケボックスで、合コンキャンプを張る
　　　川合俊一選手のレポートに、博士が言ってます。

水　　遊んでいるだけだろ。それは。
　　　オレ苦手なタイプなんだよ。

玉　　いいから、博士行ってください。
　　　さあ、博士が芸能界で一番嫌いな、川合選手を、訪ねています。
　　　博士〜。

水　　はい、はーい、今日はホントに気が重いです。
　　　所は六本木、相手は川合、そして、中身は合コン。
　　　私の嫌いなものが３つもそろってしまいました。
　　　さあ、川合選手はどこでしょうか？
　　　まあ川合選手はデカイですから、
　　　すぐ気が付くでしょうね。
　　　あ、いたいた川合さーん。

玉　　（無視）

水　　川合さん。川合さん。

玉　　あ、いたの？きずかなかったよ。

水　　でも、川合さんは、大きいから目立ちますよ。

玉　　あっそう、俺はデカくて目立つからいいけど、
　　　あんたチビだから目立たないな。あっはっは。

水　（横向いて）いきなり嫌な奴だなー。
　　　しかし何度も聞かれると思いますが、
　　　大きいですねー、身長はいくつ何ですか？

玉　　うーん、答えるの？１９４センチだよ、

水　　すごいですねー。　さすがスポーツ選手だ。

玉　　しかし、あんたの身長も興味あるねえ、何センチ？

水　　僕ですか、えーと１６１センチです。

玉　　すごいねー、さすがサーカス団員だ。あっはは。

水　　その言葉、そっくりあんたに返すよ。

玉　　ウン？なんか言ったか？

水　　いえいえ、
　　　あのー、川合さんは確か新潟の出身でしたよね？

玉　　そうそう。

水　　新潟出身でこれほどの大きいスポーツ選手と言えば、　　
　　　川合さんか、ジャイアント馬場選手ぐらいですよ。
　　　新潟が生んだ、二大ビックですよ。

玉　　そうなるかねー、でも僕は、あんな見世物と違って
　　　オリンピックに出たアスリートだよ。
水：　ロスとソウルに出てますもんねぇ。

玉：　そうそう、ボクがでてるのは、オリンピック。
　　　馬場さんが出てるのは、おでこだけだよ。

水：　なんか差別的ですねぇ。　
　　　でも、馬場さんは、
　　　その得意な風貌、ユニークなキャラクターを生かして、
　　　いろんなCMに出てますよ。

玉：　僕だって、新潟のＣＭにも使われてるんダヨ。

水：　あの、日本の電力の４０％は、
　　　新潟の原子力からってものですよね。

玉：　もしあれに馬場が出てみろ、新潟の、放射能漏れで、
　　　こんなにデカクなりましたって、
　　　いってるようなもんだろ。

水：　あんただって、変わんねぇよ。

玉：　何？なんか言ったか？
　　　アンタさっきから、小さくて聞こえないんだよ。

水：　あっスイマセン、声が小さかったすかねぇ。

玉：　そうそう、それと身長と、身分ね。
　　　全部小さい。
　　　人間って、スケールがでかくないとだめだぞ。
　　　なんたって、俺はスポーツマンで、
　　　オリンピックに出てる男だからなぁ
　　　ガッハッハ。

水：　確かにさっきから話聴いてますと、
　　　言葉の端々にスポーツマンらしさが出ています。

玉：　だろ、この世界は体育会系と一緒。
　　　縦社会だもん。
　　　キャリアのある先輩、あと、年上もを立てないと。
　　　わかる？

水：　年上の人は立ててくれるんですか？

玉：　あたりまえだろ。
　　　おれは、近頃の若者の礼儀知らずが許せないんだよ。

水：　それは、いいことですよ。

玉：　ところで、あんた年令不祥だけどもいくつ？

水：　まず川合さんはいくつなんですか？

玉：　1963年生まれ、昭和３８年２月３日生まれの
　　　今年３４歳。
　　　あんたは？

水：　若く見えるんですけど、
　　　１９６２年生まれ、昭和３７年８月１８日生まれの、
　　　今年３５歳。

玉：　へー。トッチャンボーヤだねぇ........

水：　それだけか。

玉：　でもこの芸能界入ったのは、最近だろ？

水：　いえ、そうは見えないんですけど、今年で１２年目です。

玉：　そんなにやってんだ。

水：　それだけですか。

玉：　よっぽど、売れてないんだね。

水：　いや、そうじゃなくて、

玉：　ま、見たところ売れそうもないけど、がははは。

水：　あの…

玉：　ところで君はなんて人なの？

水：　浅草キッドの水道橋博士です。

玉：　なんかおもしろい名前だねぇ、　
　　　何やってる人なの？

水：　何って、だから、芸人ですよ。

玉：　えっ？

水：　漫才師の浅草キッドですよ。お笑い…

玉：　それは、お笑い草だな。うそだよ、
　　　君は芸人なんかじゃないよ。

水：　なんでですか？

玉：　だって、ボキャ天に出てないじゃん。
　　　出てないんだったら芸人とはいえないよ。

水：　あれに、でてなくたって面白い芸人はいますよ。

玉：　わかった。
　　　おまえ達、出てないんじゃなくて、
　　　出れないんじゃないのか？
　　　面白いダジャレいえないんだろ。

水：　ダジャレなんかでテレビに出たくないから、

　　　出ないんですよ。

玉：　ダジャレいえなくちゃ芸人じゃないよ。
　　　芸人は常に、お笑いを知り尽くしたあの番組の審査員。
　　　赤坂泰彦、清水圭、ヒロミ達を笑わさなくちゃ。

水：　いや、あんな人たちに、とやかく言われたくないから、
　　　こっちは、こっちで芸人やってんですよ。

玉：　わかってないなー、俺達にペコペコしてるから、
　　　アニマル悌団は売れてんだぞ。
　　　おい、おさる、

水：　いるのかよ。

玉：　早く水割り作れよ。カラオケ歌ってさ、盛り上げろよ。
　　　おまえら、芸人だろ。

水：　文字どうりのモンキービジネスだ。

玉：　おい、おまえも歌えよ、
　　　「夜もひっぱれ」に出れないぞ。

水：　出たくないんです。
　　　オレは、あんたたちに、ぺこぺこするぐらいなら、
　　　芸人辞めますよ。

玉：　そうゆう古くさい考えだからだめなんだよ。
　　　今「ボキャ天」に出てる芸人は、感覚新しいもん。
　　　たまごっちなんてすぐネタに入れるよ。

水：　俺は、今新しいって言ったら、たまごっちって言う
　　　女、子供にしかウケない、
　　　とぼしい感覚の芸人が大嫌いなんですよ。　

玉：　なんか、君みたいな古い芸人は、すぐかりかりするねー。
　　　だいたい、君の話をしても、視聴者は喜ばないんだから、
　　　僕のキャンプをレポートしろよ。

水：　はいはい、しますよ。仕事ですから。
　　　また今回なんで、この六本木でキャンプを。

玉：　この店は、会員制でいつもは、
　　　３流芸能人なんて入れない店なんだけど、

水：　ボクを見ないで下さい。

玉：　まぁこんな場所で、いつもの気の合う仲間と
　　　楽しく騒いで、「選ばれし者」の自分を見つめようと思って。　　　
　　　なぁ、みんなぁ。
　　　でも今日は、一人邪魔者がいるって............
　　　おい、デーブ、聞こえるよそこのチビに。

水：　聞こえてるよ。
　　　しかも大久保までいるのか。
　　　今、選ばれし者と言いましたけども。

玉：　そう。いいかいテレビに出れる人間は選ばれし者なの。
　　　わかる？

水：　わかります。

玉：　学生時代からも部活のスーパースターでね。

水：　ああ放課後、汗かいて、女にキャーキャー言われて

玉：　クラスの人気者でさ。　　　

水：　なんかあると、そいつが、まとめてくれるんですよね。　　　　　　

玉：　そういう皆に好かれて、
　　　明るい太陽のような人間じゃないとダメ。

水：　俺の学生時代一番軽べつしてた、スポーツ馬鹿だ。

玉：　ガリ勉、頭でっかち、おたく、文化部系の人間とは
　　　付き合いたくないね。

水：　わかります、わかります。
　　　向こうも、付き合いたくないでしょう。
　　　でも、川合さんも、テレビ見ていると、
　　　結構、アニメとか詳しいですよね？

玉：　それはもう、大好きだよ、

水：　ちょっと、オタクですよね。

玉：　おいおい、オタクだなんて、よしてくれよ。
　　　オタクていうか、
　　　オレって、少年の心を忘れられないんだろうね。

水：　何が好きだったんですか？　　

玉：　えーと、巨人の星、宇宙戦艦ヤマト、エースをねらえ、
　　　あとなんだっけ？
　　　最近話題になってるー

水：　（運動馬鹿が答えるアニメの典型だ。）
　　　エヴァンゲリオンですか。

玉：　クレヨンしんちゃん。

水：　アー凄いですよ、それだけ知ってればおたくです。
　　　専門家顔負けですよ。
　　　ぼくもかないませんよ。

玉：　おい、ヒデ、

水：　ヒデって、中山のヒデちゃんまでいるのか。

玉：　こいつ、アニメなんにも知らないぜ。
　　　何が博士だって、あっはっは。

水：　でもこうして、ハイソな人間が集まって、
　　　楽しくしてれば、恋も実りますねー。

玉：　まあね。芸能界の夜の幹事、六本木の恋のキューピット
　　　だなんて、言われるけどね。

水：　また、人ごとみたいに、
　　　自分だって、熱愛宣言したじゃないですか。
　　　たしか、女優の、中野みゆきさんと。

玉：　そんなにうらやましいか？

水：　別にそんな意味で言ったわけじゃないですよ。

玉：　俺は、スポーツマンでも一流だったから、
　　　女も一流じゃなければだめなんだ。

水：　なるほど、それで女優さんと。

玉：　あー。そういうこと、
　　　彼女はなんと言っても、
　　　あの「極道の妻」シリーズに出てんだよ。

水：　はい、あの東映の人気シリーズですよね。

玉：　やっぱ俺には、同じ女優でも、ヤクザ映画に出る女優より、
　　　文芸作品に出てる女優が寄って来るねぇ。

水：　（ヤクザだよ。あの映画）
　　　でも、　川合さんは映画にも、造詣が深いですねぇ。

玉：　当たり前だよ。
　　　いいか、何事もアンテナをはれよ、
　　　特におまえらみたいな、「ボキャ天」に出れない様な、
　　　馬鹿芸人は、物事、広く浅くなんでも知ってなきゃ、
　　　人様笑わせるんじゃなく笑われるようになって、
　　　一人前だからな。

水：　分かりました。
　　　人に笑われてることを、きずくような人なります。

玉：　俺なんか、笑わしたもん、熱愛記者会見の時。

水：　ああ、「彼女に、愛のレシーブ」っていう、
　　　せりふですか？

玉：　そういうこと、あれがギャグだから。
　　　わかったか。
　　　こんな、面白い俺や、赤坂とかに審査されんだよ。
　　　おまえたちじゃ無理無理。

水：　はい、多分無理です。
　　　いや、絶対に無理です。

玉：　おい、今度、誘ってやるから今日は返れよ。

水：　はい、帰りますともこんなところ。
　　　最後に、あと今日はどんなメンバーが？

玉：　若貴夫妻と、東山、ヒデちゃん、
　　　あと巨人の宮本、大久保、仲井貴一、野々村真夫妻、

水：　テレビで見るかぎりでは、
　　　なにも、あたりさわりのない連中なのに、
　　　なぜか、オレの心にやたらと気に触る連中だー。

水：　あれ、野々村夫妻は？

玉：　今、便所のなかにいることになってる。

水：　やっぱりここでも隠れたフリしてるのか。
　　　以上、明るいだけが、とりえの、
　　　スポーツくずれ、メダル馬鹿、
　　　川合俊一選手のレポートでした。

玉：　いや〜。博士、ひどい目にあいましたね。

水：　おまえ、川合さんのキャラ広げすぎ。
　　　あんな、ひどい人じゃないよ。
　　　しかも、なんか、ネタとはいえ、オレ惨めになったよ。

玉：　気分が晴れないで、なにか自分が分からなくなったら、
　　　次のキャンプ地に相談に行ってください。

水：　なんだよ？キャンプで相談って？

玉：　続いてのキャンプレポートは、
　　　人生に悩んだ博士が、その道を説いてもらうべく
　　　現代の救済者、ドリアン助川選手のキャンプ地の、
　　　ニッポン放送に行ってます。
　　　はかせー。

水：　はい、いまわたしは叫ぶ詩人の会でお馴染み、
　　　金髪先生ことドリアン助川選手の、
　　　「正義のラジオ、ジャンベルジャン」の、
　　　収録がおこなわれている、
　　　ここ、ニッポン放送で.....

玉：　聞こえているかい。
　　　その、か弱き声が
　　　世界中の子供たちには届いているのかい、
　　　原子力発電所の事故で、
　　　放射能を浴びてしまった
　　　ロシアの小さな子供たちは
　　　痛い痛いと鳴きながら
　　　毎日血の涙で枕をぬらしている。

水：　もう既に意味不明なことを叫んで泣いています。
　　　ドリアンさん。

玉：　そのかわそうなロシアの子供が彼です。

水：　違うよ！
　　　ドリアンさん、今回のキャンプなんですが。
　　　何をキャンプ中に強化するんですか？

玉：　今どきの若者の悩み事を。

水：　色々大人には分からないこと有りますからねー　　

玉：　でもツライ仕事だよ。
　　　自分の身を切るような思いだ。

水：　そんなふうに思ってですか？

玉：　でも金のためなら仕方ない。　

水：　ずいぶんとビジネスライクな人なんですね。
　　　みのもんたと変わってないじゃないですか。　　　
　　　僕も今日は人生相談しようと思ったのに。

玉：　いいよ、老人の悩みも聞こう。

水：　さっきから、子供って言ったり、老人って言ったり
　　　どっちなんだよ。
　　　なんの悩みだ？ズバリ当てるぞ。

水：　どうせ、身長の事って言ってくるんだよな。

玉：　そんなことはない、ようし、君の悩みを詩で読んでやろう。

水：　オット今回は違うぞ、さすがドリアンだ。　　　　　　　　　
　　　普通じゃないよ。こうじゃなくっちゃ、

玉：　小さきものよ。

水：　普通どうりだったよ。
　　　変わってないよ。でもここからが違うかもなぁ。
　　　まさか、「おまえの歩みは人より小さい」
　　　なんてストレートなこと言わないだろうなぁ…

玉：　おまえの身体は人より小さい。

水：　身体になっただけだよ、もっとひねってないよ。
　　　次は、「でもおまえは人より大きなものがある、それは心だ」
　　　とか言うんじゃないか…　　　

玉：　でもおまえは人より小さなものがある、

水：　小さいものと来たぞ。　　　

玉：　それはおまえのチンポだ。

水：　アホらしくてやってられん。
　　　ドリアンさんそんな下らない事言わなくていいです。
玉：　すまん、
　　　芸人さんが、来たんでついつい、つかみのつもりで。
　　　笑わせようと思ったんだ。

水：　ドリアンさん、あなたは、タレントじゃあないんですよ。
　　　あなたはもう立派な文化人なんですから。

玉：　ばかやろう（殴る）
　　　俺をそんな薄汚い連中と一緒にするな。

水：　スイマセンでした。

玉：　俺は、文化人なんかじゃない、

水：　文化人じゃない、

玉：　俺は地球人だ。　　　　　　　　　

水：　地球人ですか。大きく出たな〜　　

玉：　なんか良い響きだ。
　　　このフレーズはいけるぞ。
　　　ようし、メモっとこう。

水：　メモとるほどのことかよ。

玉：　ラジオで言うフレーズがもう無いんだよ。

水：　ネタ切れですか？
　　　そうなると、深夜のテレビの
　　　金髪先生もやばいですか？

玉：　バカヤロウ。

水：　すみません、何か気に触ることでも

玉：　俺は、金髪なんかじゃねぇんだよ。
　　　スプレーなんだよ。
　　　そんな、年がら年中、金髪の、どこの馬の介か
　　　判らないのと一緒にすんな。

水：　馬の介じゃなくて馬の骨でしょ。
　　　しかしスプレーだったんですか。

玉：　おい、やめてくれ。
　　　これ以上、オレの心の中に入り込まないでくれ。
　　　これ以上、オレを裸にしないでくれ。
　　　もう、何も聞かないでくれ。

水：　いや、まだ、何も聞いてないですよ。

玉：　だったら、聞いてくれ。

水：　どっちなんですか。

玉：　俺に聞きたいことがあるはずだ。

水：　じゃあ、なぜドリアンと言う名前なのか？

玉：　君は思いもよらぬ、
　　　とっぴょうしもないことを聞いてくるね。

水：　ごく、ありきたりのことだと思いますが。

玉：　君はドリアンって果物を知ってるかい？

水：　はい。

玉：　なら考えてみればいいさ。
　　　俺の生き方、俺というものを踏まえてさ。
　　　それとドリアンを掛ければ判るさ。

水：　なるほど、頓智になってるんですね。
　　　ドリアンかぁ、アレ物凄くクサイんだよなー。
　　　見た目も、ゴツゴツしてて

玉：　そうそう　

水：　ズバリ、人前で臭いこと平気で言うから、ドリアン。

玉：　違う、違う。そんな、単純じゃあ、ないさ。
　　　他に知ってることは、ないかい。

水：　あれって一度食べたら、
　　　病みつきになるって聞きましたけど。
　　　わかった。ぱっと見は嫌なんだけども、
　　　一度話してみたら、その味にはまってしまう。
　　　だから、ドリアンだ。

玉：　ふんふん、それじゃ当たり前だな、

水：　そうか、違うから、ドリアンなんだ。
　　　そうだ、この人は海外を放浪してたんだ。
　　　そこにヒントがあるんだな。
　　　そうだ、そうでしょ？

玉：　そうかもな。

水：　なにかドリアンの名産地に関係がありそうだ。

玉：　ドリアンはどこの国のものかな？

水：　タイです。

玉：　よーしよく判ったな。正解だ。
　　　黒板に二重丸を書いてあげよう。

水：　なにが正解なんですか？

玉：　まだ、わからないのか。
　　　じゃあ正解を詩にして贈ろう。

水：　はい。
　　　なんなんだろう、楽しみだなー。

玉：　鼻つまみ者。

水：　現代に疎外された、若者のことだな。

玉：　臭いのクサイものそれはドリアン

水：　そうだ、そうだ。

玉：　老いたお母さんがその苦汁に充ち満ちた、口で僕に言った。

水：　そうか、ドリアンの名前に隠れた秘密には、
　　　母の存在があったのか。
　　　なんていったの？

玉：　（涙ぐみ）おまえの、あそこの臭いはドリアンだ。
　　　風呂にはいってよく洗えと。

水：　不潔にしてただけだろ。
　　　そんな事言うのに涙ぐむな。
　　　あんたなんかさっきから、下半身の話しかしてないぞ。
　　　ケーシー高峰と芸風が同じだよ。

玉：　そんな事はない。
　　　俺は、社会派吟遊詩人だ。

水：　でしょ、ならもっと、
　　　社会を告発するような、
　　　人間の内面をえぐるような、
　　　詩を読んで下さい。

玉：　思い付いた。
　　　花。

水：　いいねぇー。花、
　　　現代のフラワーチルドレン、ドリアンらしいタイトルだ。　　　　
玉：　その人間の本質を知るには花を見るといい。

水：　なるほどねー
　　　花占い、花言葉とかあるもんな。

玉：　花のデカイ人はあそこもデカイ。

水：　それ花じゃなくて鼻だろ。

玉：　学校じゃあ、こんな話は教えてくれないぞ。

水：　それは、飲み屋で焼酎飲んでるオヤジが、
　　　若者見つけては、必ず言う話だよ。
　　　もっと、叫ぶ詩人、若者の代弁者、
　　　ドリアンらしい熱い話ししてくださいよ。

玉：　若者よ。そうだ。その拳を上げろ。

水：　それそれ。

玉：　もっともっと堅く握り、
　　　力の限り握り締めろ。

水：　なんかやっと熱いメッセージになってきたぞ。　

玉：　その堅く握った拳が
　　　おまえそのものだ

水：　このフレーズを待っていたんだ。

玉：　その拳をようく見ろ

水：　見ました、

玉：　何かが見える筈だ。

水：　なんですか？
　　　行き場をなくした若者達の明日ですか？

玉：　うーんにゃ、ちがう

水：　なんだ、そのうーんにゃって。

玉：　その拳のこの所を握って、
　　　その半分がおまえのあそこの太さなのだ。
　　　おまえは、ずいぶん細いなあ。

水：　もう帰るよ。

玉：　ちょっと待て、一言言い忘れていた。

水：　渇ききった、若者の心を潤す、
　　　メッセージをお願いしますよ。

玉：　まかせろ。
　　　いいかい若者よ、肝に銘じろ。
　　　女のアソコの大きさは、口を見れば判るぞ。

水：　くだらねぇよ。
　　　下ネタだらけじゃねか。何が、悩み相談だよ。
　　　もっと、海外キャンプとか、行かせてくれよ。

玉：　わかったよ。
　　　さあ、続いてのキャンプは、
　　　海外で長期キャンプをはる、
　　　日本人選手を訪ねて、
　　　博士がペルーの日本大使館に行ってます。

水：　いいかげんにしろ。