水：玉：　はい、どうも浅草キッドです。

水：　いやあ、今日は楽屋にいるより、
　　　舞台にいるほうが気が楽ですよ。

玉：　楽屋は肩こるよ。
　　　偉そうな連中が、ごろごろしてんだもん。

水：　おまえが、偉そうなんだよ。
　　　本当にエライ人なんだからしょうがねぇだろ。
　　　今ね、ビッグ３が３人とも楽屋に入りました。
　　　談志師匠が来ないんじゃないかと心配してましたけど〜

玉：　もう携帯で連絡がバンバン入りまして。

水：　「今、談志師匠が根岸の自宅を出ました〜」

玉：　「今、新宿通りを入って来ました〜」

水：　あのね、凶悪犯を護送してるんじゃないんだから。
　　　でも、殿、談志師匠、小朝師匠と
　　　確かに今日の楽屋は、牢名主だらけ。
　　　山口組と中野会と稲川会の親分が揃ってるようなもん。

玉：　危なっかしい、ハラハラするよ〜オレら、しくじりそうで。

水：　でもね〜。今日の楽屋見ればわかるんですが
　　　我々なんか、１０年以上やっても、まだまだチンピラ、
　　　駆け出し、新人なわけですよ。

玉：　そうそう、新人と言えば、
　　　オレにちょっと言わせてくれ〜。

水：　いきなり、何？

玉：　ライブなんだから言わせてもらうぞ。
　　　タブーなんてないぞ。この野郎！

水：　いきなり、お怒りの様子ですね。

玉：　あのね、親が芸能人だからってね。
　　　いきなり、大金をかけてデビューさせえるっていう、
　　　汚いやり口が、オレは許せねぇんですよ。

水：　おい、その話題今日やっても大丈夫か？
　　　楽屋にいるんだぞ！

玉：　しょせん、たかがお笑い芸人の癖に
　　　そんな野郎は、はっきり言って本当に親バカなんですよ。

水：　おいおい、下克上だよ。

玉：　わかってんのか〜

水：　わかってののか〜

玉：　なべおさみ！！！

水：　おい、何年前の話してんだよ。
　　　やかんの話じゃないだろ。その話じゃないだろ。

玉：　イヤ、あえて言わせてもらうよ。
　　　気にいらないね。皆言いたくても言えないんだよ。

水：　確かにあの娘に対してとんねるずもダウンタウンも
　　　タモリも誰も突っ込めなかったんだから。

玉：　あんな小娘に大金かけて売り出しやがって。
　　　歌だけじゃなくて映画にまで出てるんだよ。

水：　そこまで言うのか。

玉：　わかってんのか〜
　　　工藤夕貴！！！

水：　なんで井沢八郎の娘の話になるんだよ。

玉：　『ああ、上野駅』歌ってた、
　　　田舎モノの娘ががなんでハリウッド女優になれるんだよ。

水：　確かに工藤夕貴は今度、ハリウッド映画に主演するんだけど。
　　　その親子の話じゃないだろ。

玉：　じゃあ、言わせてもらうぞ。
　　　客の期待に答えるぞ。
　　　あのな〜いくらお笑い界の王様の娘だからってな、
　　　でしゃばって、出てくるんじゃねぇ。

水：　そこまで言うなよ。

玉：　でしゃばってんじゃねぇ。

水：　でしゃばってんじゃねぇ。

玉：　海老名みどり。

水：　だから、三平師匠の娘の話しじゃにだろ。

玉：　てめぇの、芸名変更なんて誰も興味がないんだよ。

水：　あのな〜。
　　　客も今、よくぞ言ったと喜んでるけど、
　　　おまえな、今日は、海老名家関係の方も舞台に出るんだよ。

玉：　うそ〜。

水：　嘘じゃないよ。

玉：　誰？

水：　誰？じゃねぇだろ。小朝師匠だよ。
　　　今日のトリに出てらっしゃる。

玉：　そうなの？小朝さんって、こぶ平の弟なの？

水：　違う。

玉：　一平の下？

水：　おまえ、そんな基本的なことも知らないで、
　　　舞台に出てるのかよ。
　　　海老名家の犬神家の一族的な構成は後で教えてやるよ。
　　　あのな〜。せめて身内の話しにしろ。
　　　殿の娘のデビューについてガ〜ンって言ってやるんだろ。
　　　おまえの嫌いなYOSHIKIが総合プロデュースしてんだから

玉：　あたりまえだよ。あのアルファベット野郎。
　　　TAKESHIもなんでYOSHIKIなんかと組んでんだよ。
　　　あんたはKIYOSHIっ相棒がいるだろうが。

水：　きよしがなんのプロデュースするんだよ。

玉：　ヨシキがなんのプロデュースができるんだよ。

水：　ヨシキは作詞、作曲、ピアノもドラムもできる
　　　マルチアーティストだよ。

玉：　キヨシだって和牛オーナー、KKC、オレンジ共済でも名前が
　　　出てきたマルチタレントだよ。

水：　マルチの意味が違うだろ。

玉：　言っとくぞ〜。
　　　殿〜おまえは、裸の王様だ・・・・・

水：　オマエだよ。

玉：　なぜなら、井子だけでなく、オマエの隠し子が　次々と・・・

水：　オマエな、それはビートたけし最大のタブーだよ、
　　　芸能界から抹殺されるだけじゃなく、
　　　経済制圧うけるぞ。

玉：　破門？

水：　罰金４０万、ロース肉３枚じゃすまないよ。
　　　おまえがミンチ肉にされる。
　　　でも確かに今回なべやかんが出てきた時とは大違いだよ。

玉：　ちくしょう、これで、もう芸能人、バカ息子、バカ娘の
　　　ネタができねぇじゃねぇか。

水：　いや、井子ちゃんの場合はできが悪いわけじゃない。
　　　むしろ、できがいい位でしょ。

玉：　うん、積み木崩しのモデルにもなったんだからね

水：　違うだろ！それは穂積隆信の娘だろ！
　　　そんなにくずれてないよ！

玉：　確かに可愛いもんね（顏をクシャクシャ）

水：　顔がくずれてるの話じゃないだろ
　　　どうせこの世界に入ったならば頑張って欲しいよ

玉：　そうだよな、目指せ！！宍戸錠の娘

水：　覚せい剤で捕まったろ。

玉：　ならば、坂上二郎の娘の様に大女優になって欲しいよ

水：　あれのどこが大女優だ！
　　　スクールウォーズのチョイ役だけで消えていっただろ！

玉：　ちょっと博士
　　　あまりにもそれじゃ夢が小さいよ

水：　お前が言ったんだろ
　　　ダメ２世、並べやがって。
　　　おまえが心配しなくても
　　　井子ちゃんは、ビートたけしの娘と言うことで
　　　この芸能界でのもう成功を約束されてんだよ

玉：　でも、ビートたけしの娘って
　　　看板が重いじゃん

水：　確かにイメージ先行する可能性あるからな
　　　看板がでかすぎるかもしれない。
　　　周りじゃなくて、本人の個性をクローズアップしろよ

玉：　わかりました

水：　わかった？

玉：　芸能界の女キム・ジョンイルってのはどうですか？

水：　メチャクチャイメージ悪いだろ！世界一のバカ息子だよ。

玉：　そしたら、キム・ヨンジャも黙ってないか

水：　キム・ヨンジャはなんも関係ないよ

玉：　でも、この世界、結局は世襲制じゃないか

水：　世襲制ってなんか聞こえが悪いよ

玉：　これは、仮の話しだけども

水：　仮の話ね。

玉：　そのうち殿がまた獄中に入るわけじゃない。

水：　なんで入るんだよ。仮の話じゃないよ、確定済みじゃない。

玉：　前科のある人はいずれ、またやるんだよ。

水：　だから決めつけるなよ。

玉：　殿がこの芸能界にいなくなったとしたら
　　　井子ちゃんが
　　　２代目ビートたけし襲名するんじゃないかと踏んでるんだよ

水：　２代目って…男じゃないんだから

玉：　いや、ありえますよ。２代目引田天功と同じことなんです。

水：　あれは、娘じゃないよ。

玉：　なら、３代目魚武

水：　それは大塚寧寧と電撃結婚したんだろ。

玉：　４代目コロンビア・ローズ…

水：　なんの話をしてんだよ。
　　　まあ、でも、殿が亡くなればたけし軍団のトップに
　　　なって軍団を継ぐ可能性もあるな。

玉：　すると、俺達はまだ年端も行かない彼女を、

水：　今までは、ショウコちゃんだったのが、

玉：　しょうがなく「尊師」って呼ばなくちゃいけなくなるんだよ

水：　なんで「殿」から「尊師」に変わってんだよ。
　　　なんか、無理やりアーチャリーと結び付けようとしてるだろ

玉：　（歌う）〜ショーコーショーコーショコショコショーコー
　　　北野〜井子〜
　　　〜エーベックストラックス

水：　なんでシングルカットしてんだよ。
　　　いいか、井子チャンなんてまだ１５歳で中学生だ
　　　読んでる雑誌も、
　　　「キューティー」とか「エッグ」読んでるようなかわいい娘だよ

玉：　でもその読んでる「キューティー」とか、
　　　「エッグ」とかの編集部に襲撃しろって言われるの〜嫌だよ。

水：　なんで、出版社襲撃するって決ってるんだよ。

玉：　ショウコがガンバルマンの司会とか始めたら、
　　　博士は、デストロイヤーだからいいけど、
　　　オレなんか徳光さんの役は嫌だよ〜。

水：　なんでうわさのチャンネルのゴッドねぇちゃんになるんだよ。
　　　どうせなら、松たか子とか二谷友里恵とかと比べろよ

玉：　そんな、あんないいもんじゃないでしょ。

水：　決めるな。
　　　一応、アーチストとしてデビユーしてんだから。

玉：　そうですよ。耽美派ですよ。

水：　YOSHIKIのプロデュースですから美に耽る耽美派ですよ。

玉：　まあ、よく行って、藤山直美でしょ。

水：　そりゃあ、藤山寛美の娘。

玉：　だから、かんび派なんですよ。

水：　たんび派だろ。
　　　なんで歌手でデビューしてるのに、
　　　松竹新喜劇の座長になるんだよ。

玉：　じゃあいっそアメリカ渡って

水：　アメリカ留学か

玉：　名前をＹＡＳＵＫＯに変身して逆輸入された
　　　相原勇って手もあるな

水：　それのどこが成功してんだよ
　　　相原勇は逆輸入じゃなくて、返品されたんだよ
　　　そう言えば　逆輸入者と言えば、いよいよ、
　　　ハリウッド版ゴジラが公開されたけど

玉：　北朝鮮版のプルガサリだけど

水：　ゴジラでいいんだよ。
　　　プルガサリが北朝鮮版ゴジラなの。
　　　やはり凄いらしいぞ、アメリカのゴジラは
　　　日本のゴジラはきぐるみで、
　　　薩摩剣八郎って売れない
　　　大部屋俳優がなかに入ってるんですけど。

玉：　ハリウッドはスケール違うよ
　　　中に入ってる人がマイク・ジョージって
　　　身長２メートルの黒人だろ、

水：　ちがうよ！それじゃ日本と変ってないだろ

玉：　ハリウッド大部屋生活１０年の、
　　　マイクが演じるゴジラの動きがいいんだよ

水：　だれだよ！マイクって！
　　　今回のゴジラは日本のと違って、オールCG、
　　　完全にコンピューターグラフィックで出来てるんだよ！

玉：　そうなの？

水：　その技術によって日本モノのゴジラより動きもリアルになって

玉：　思わず、本物のアソコと見間違うほどの出来になりました

水：　なんの広告になってんだよ！
　　　ビオランテじゃないんだよ。どんな形なんだよ。
　　　日本のゴジラは水爆実験で出来た怪獣だけど
　　　ハリウッド版はフランスの核実験で誕生した化け物だ

玉：　そんな事言ったら、インドとパキスタンなんてゴジラだらけだよ

水：　そんな事言ったら広島と長崎もゴジラだらけだぞ

玉：　まってよ！広島にはちゃんとした怪獣衣笠が居るじゃないか

水：　あの人は怪獣でも被爆者でもないよ！

玉：　それだけじゃないよ。
　　　俺の廻りにも次々と怪獣が現れてるんだよ。

水：　怪獣？

玉：　何と言っても、おしろい怪獣、鈴木その子だ。

水：　怪獣扱いするなよ。一緒に共演してるんだろうが。
　　　確かにおかまのヒデロウみたいな顏してるけど。

玉：　そのおしろい怪獣に対抗するのが、くつずみ怪獣サンコン。

水：　怪獣扱いするなよ。
　　　でもサンコン、とうとう黒い交際が発覚しました。
　　　民間大使とか偽善づらしながら、
　　　心は肌以上にどす黒いんですよ。

玉：　博士、それは土人差別だよ。

水：　おまえの言い方のほうが差別だよ。

水：　でも、こうやってゴジラが次々と現れることは、
　　　既に一作目の昭和２９年の「ゴジラ」から
　　　予言されていたんだよ。
　　　ゴジラを倒した後で、
　　　名優・志村喬、演じる山根教授がこういう台詞を言ってる。

玉：　知ってる知ってる〜命短し〜恋せよ乙女〜
　　　「あのゴジラは死んでいる」

水：　そりゃあ、「生きる」って映画のゴンドラの歌だ。
　　　志村喬はこう言ったの。
　　　「私にはコレが最後のゴジラだとは思えない。」
　　　「人類が愚かな核実験を続けるかぎり、
　　　これからも第２、第３のゴジラが現れるに違いない。」
　　　で、今回はそのゴジラがニューヨークに現われて
　　　摩天楼を壊しまくって、泣き声とともに登場する。

玉：　ウパ〜！

水：　泣き声違うよ! 北京原人だろ。
　　　それは大失敗作。
　　　今頃出してきたか北京原人、

玉：　ビデオ発売記念！
　　　「私にはこれが最後の北京原人だとは思えない。」

水：　最後にしてくれよ。

玉：　「東映が愚かな映画を作り続ける限り、
　　　　やがて第２第３の北京原人が現れるに違いない」

水：　あらわれなくていいよ。
　　　泣き声は今までと一緒。

玉：　ギャオ〜

水：　そうそう、そうやってニューヨークの町を破壊するんだよ

玉：　ガルルルル〜（本読む）

水：　何読んでんだよ

玉：　地球の歩き方ですよ

水：　なんでゴジラ呑ん気に観光してんだよ

玉：　ガオ〜

水：　そうやって
　　　ビルをガンガン踏みつぶして、ニューヨークを練り歩くんだよ

玉：　ギャオ〜（首を振る）

水：　ゴジラ何を嫌がってんだよ

玉：　怖いから地下鉄に乗りたくないって言ってんの

水：　だからゴジラは観光客じゃねぇんだよ
　　　黒人を恐れるな！
　　　それに、何でコーナーポストでイチイチ嫌がってんだよ

玉：　アメリカンスタイルのゴジラですよ

水：　リックフレアーのプロレスじゃないんだよ
　　　そこら辺のビル全部破壊して行き、人々が逃げ惑う

玉：　ギャオ〜(闘う)

水：　いったいさっきから、誰と闘ってんだよ

玉：　で、巨大化したイザムと一騎打ちだよ。

水：　それはブルボンのＣＭだろ。
　　　でもね、これだけ話題になるとゴジラに負けられないのが、
　　『タイタニック』を作ったジェームス・キャメロン監督だ。

玉：　タイタニックでアカデミー賞を総なめ、
　　　世界中の興業記録を塗り替えたわけだから。

水：　次回作は、日本通の監督だけに日本を意識して、
　　　日本の原作モノで来る可能性があるわけだ。

玉：　ハリウッドから逆輸入で渡ってくるわけですね。

水：　そうだよ、日本製の怪物が太平洋を渡ってくるわけだ、

玉：　でた〜！ジェームス・キャメロン次回作
　　　ハリウッド版『渡る世間は鬼ばかり』

水：　なんであんなもんいちいち
　　　ハリウッドでとらなきゃいけないんだよ

玉：　太平洋を渡って、身長３０メートルの赤木春恵が
　　　４８０キロのスピードで定食出す
　　「お待ち〜！」

水：　実在してるのなんでいちいちCGにしなくちゃいけないんだよ
　　　その大きさとスピードが必要ない。

玉：　総製作費４０億円、

水：　そんなに金がかかるのか？

玉：　その半分を石井ふく子が脱税。

水：　そこでも、石井ふこ子がぎってんのか！
　　　ちよっと待てよ。
　　　ジェームス・キャメロンと言えば海洋モノだろ。　　　

玉：　なにしろ、タイタニックの１／１スケールで再現したんだから。

水：　次回作はすごいだろ。

玉：　日本を意識してハリウッド版「泥の川」とかやりそうだよ。

水：　スケールが小さくなってるだろ。ポンポン船だろ。

玉：　「キッちゃん〜」（手を振る）

水：　おまえの舞台衣装（短パン・ランニング）
　　　でそのまま主役の子役じゃねぇか。
　　　もっとどでかい沈没もの行くよ。

玉：　じゃあ、「ハリウッド版スパルタの海」とか。

水：　わからないだろお客さんも。
　　　それは戸塚ヨットスクールを美化して描いた映画だ。
　　　しかもお蔵入りで公開してないんだよ。

玉：　戸塚校長の役を伊東四郎がやってんだよ。

水：　だから、転覆モノとかの映画だよ。

玉：　だから、伊東四郎はテンプクトリオだろ。

水：　伊東四郎の話をしてんじゃないの。
　　　ぜんぜんスケール小さい。
　　　もっと「タイタニック」って言うような船の名前でないの？

玉：　わかった、転覆するような話ならいいんだろ。
　　　ハリウッド版「河内屋ピンポン丸」ってのはどうですか。

水：　それは、船の名前じゃない。
　　　確かに沈没してるけど、竜介が人生から沈没してるの、
　　　まっと、こんなのスケールでかすぎて映画にできないよ。
　　　ってのがあるだろ。

玉：　ならコレならどうですか
　　　ハリウッド版、実写『裸足のゲン』！

水：　つくれるかそんなの。
　　　「プライド」以上に問題作になるだろ。

玉：　じゃあ、ぜったい沈没しない海洋モノで。
　　　「船の科学館」ってどおうですか。

水：　それは、実際、晴海にある日本船舶振興会の建物だよ

玉：　１／１スケールで沈まない。

水：　だって建物だろ。ビルディングなんだよ。

玉：　いいシーンがありますよ。
　　　主役のデカプリオに対抗して、こっちでは

水：　対抗して、

玉：　笹川良一です。

水：　死んでるよ。

玉：　相手役の女優さんが、

水：　女優さんが、ケイス・ウィンスレットに代わって〜

玉：　笹川良一のお母さん。

水：　それはおんぶしてる銅像だよ。船舶振興会の。

玉：　そしてあの映画の名シーンの再現。
　　　甲板の穂先で二人が並んで、「目を開けてご覧〜」

水：　タイタニックの名シーンだよ。

玉：　そこに主題歌がかぶる

水：　タイタニック愛のテーマ〜

玉：　（歌いだす）
　　　♪戸締まり用心、火の用心、戸締まり用心、火の用心〜

水：　それは１５年前のＣＭソングだろ。

玉：　♪月に、一度の大掃除〜

水：　山本直純、が出てた。

玉：　♪げんげん元気な日曜日だ。

水：　高見山じゃねぇかよ。
　　　で、　何やってんだ、その仕草は？

玉：　蛇口を開けるチンパンジーと煙草をもみ消すチンパンジー。

水：　くだらないよ。
　　　そんな映画化やるか！
　　　とにかく、日本の文化は、原作だけでなく、
　　　監督も俳優もどんどん世界に進出して欲しい

玉：　北野武なら可能ですよ。

水：　確かに監督として世界的に認めれてるわけだから、
　　　主演女優が井子ちゃんってこともありえるな。

玉：　井子ちゃんは、それでいい

水：　なら、なんだよ？

玉：　「ワタシには、これが最後のたけしの娘だとは
　　　どうしても思えないんだ。」

水：　おまえ、いったい何を言いだすつもりなんだよ。
　　　志村喬の名台詞だぞ。

玉：　ビートたけしが愚かな下半身核実験を続けるかぎり、
　　　これからも第二第三のたけしの隠し子が現れるに違いない

水：　いい加減にしろ！